Antes, la chuleta la escondías bajo
la manga, como un tahúr del póker. O habías escrito el tema tres completo en el
boli Bic, como un erudito de los tatuajes. Sin embargo, ahora todo es más
fácil. Mucho más fácil. Solo necesitas un teléfono, varios compañeros como
cómplices y unos euros.
Te vamos a contar cómos se copia con WhatsApp en
los exámenes. Primero, busca a diez copiones como tú y, luego, contrata a un
‘administrador’, ese amigo que nunca va a clase y siempre quiere ganarse unos
euros. Él creara un grupo.
Antes de entrar en el aula, los
profesores te pedirán que dejes el móvil. Lleva uno viejuno y entrégalo en
prenda. Esconde tu
smartphone en el calcetín o en la ingle. Nadie registra tan
abajo o en sitios tan privados.
Cuando te entreguen las preguntas,
saca el móvil, fotografíalas y envíalas al grupo de WhatsApp, llamado ‘Examen’
(sí somos así de originales).
Tu administrador buscará las
respuestas y te las devolverá en uno o varios mensajes. Mejor en uno solo o en
una foto, no sea que hayas olvidado silenciar el móvil.
Si el examen es tipo test, en apenas
media hora las deberías tener en tu smartphone. Mientras te llega el WhatsApp
con las respuestas, haz que estás concentrado, simula que estás respondiendo o
pensando en la palabra perfecta para sacar matrícula de honor.
Ya lo tienes, te lo ha enviado el
‘administrador`, a ti y a los quince amigos que le pagarán al final del examen.
Diez euros por barba es un buen precio.
Replica rápido las respuestas. Te
queda poco tiempo. Firma el examen y entrégalo.
Sé precavido. No seas ambicioso,
porque la avaricia rompe el saco. Es mejor un notable o un aprobado raspado.
Así, como los ladrones de bancos, que se vuelven frugales y esconden durante
meses el botín, nadie sospecha.
Con este manual de instrucciones
emularás a
otros alumnos que, como tú, ya están utilizando WhatsApp como
la mejor chuleta, y por
todo el mundo: no te creas tan original.
Nadie inventa la rueda.
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Por cierto, si has llegado hasta
este penúltimo párrafo, te darás cuenta de que este artículo no es una apología
de la chuleta. De hecho, este manual de instrucciones de cómo copiar con
WhatsApp ni siquiera es para ti.
Porque tú conoces la técnica de
sobra. Porque tú también sabes que copiar está muy mal y, tarde o temprano,
siempre te pillan. Y porque te acabas de percatar de que este artículo (ahora
te acuerdas de mi madre) es para los profesores que te educan, aquellos que te
aprueban o te suspenden, según estudies, claro.
